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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Satan fait visiter l'enfer Ă St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.
- Comment? C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
- Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, La bouteille a un trou au fond mais pas la fille.
| | Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc. Ils entament la discussion.
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!
- Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu. Prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein ?
Et à ce moment là , une mouette qui passait chie sur la gueule de l'athée! Le curé joint les mains en regardant au ciel :
- Merci mon Dieu, je n'osais pas le dire.
| | Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
- Accrochez vous, mon père!
- Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance Ă Dieu pour me sauver.
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
- Accrochez vous, mon père !
- Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance Ă Dieu pour me sauver.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
- Vite, accrochez vous, mon père!
- Je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance Ă Dieu pour me (bloub) sauver.
Puis le curé se noie. Arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
- Dis-donc Dieu, espèce de connard, tu m'a laissé tomber comme une merde tout à l'heure!
- Tu te fous de ma gueule ? Je t'ai envoyé un bateau, une bagnole, et même un hélico !
| | Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Montréal. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départemental, voilà -t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre.
- NOM DE DIEU !
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
- Je suis désolé ma mère.
Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: CÂLISSE !
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.
- Oui, ben si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme «Mon Dieu, aidez-moi»
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire «NOM DE...» mais il se corrige et dit :
- OH MON DIEU AIDEZ-MOI! !
Et à ce moment là , le minibus se soulève tout seul dans les airs. Et là , la mère supérieure :
- HO NOM DE DIEU DE CĂ‚LISSE DE TABARNAK
| | Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette à la bite. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend «Tingingling».
- Recalé !
Elle recommence son strip devant le deuxième, et «TingGlingGling».
- Recalé !
Elle se met devant le troisième, mais il reste de marbre. Elle se fout à poil, elle se caresse, elle lui fout la main au sac, rien... Le calme plat. L’Évêque :
Dans mes bras mon fils !
- TingGlingGling !!!
| | Un apprenti curé passe par hasard dans la rue Saint-Denis et entend une prostituée accoster les clients.
- Tu viens Chéri ? Je te fais une pipe.
Le curé un peu perplexe rentre au couvent et demande à la Mère supérieure.
- Excusez-moi, ma Mère, mais c'est quoi une pipe ?
- Une pipe, c'est 25$.
| | Il y a eu erreur au paradis, et Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Satan lui permet de passer un coup de téléphone... Elle appelle Saint Pierre:
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir!
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche. Mais il est vraiment débordé et il oublie Soeur Béatrice... Le lendemain, il trouve un message sur son répondeur:
- Salut Pierrot. C'est BĂ©a. Tu peux laisser tomber pour le transfert.
| | C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin et elle passe Ă la caisse.
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !
| | C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.
La deuxième religieuse regarde sa collègue :
- Non, non ! Celui lĂ , lui il sait !
| | Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude... Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie. Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils sont tout petits, mais alors ils ont un énorme... A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Ca ne sert à rien de vous dépêcher, ce bateau est encore là toute la semaine!
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