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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Un jour, Dieu descend voir Adam dans le Jardin d'éden.
- Où est Ève ?
- Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois, alors elle est partie à la rivière pour se laver.
- Et merde, maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons.
| | C'est une femme qui s'en va voir son curé:
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais la seule chose qu'elles savent dire c'est: Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?
- C'est terrible! Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets vont leur apprendre les bonnes manières.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles, et naturellement :
- Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied ?
Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:
- Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!
| | C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entend une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!
| | C'est un mari qui rentre plus tôt que prévu, et sa femme va l'accueillir, mais le gamin voit une ombre passer dans le couloir qui se dirige vers la pièce du fond... Le gosse s'y dirige, et il voit la porte de l'armoire se refermer... Il s'approche et il tape sur la porte de l'armoire
- Mon nounours et moi pensons qu'il serait bien de nous donner une petite récompense pour notre future discrétion.
Un billet de 10 francs est glissé sous l'armoire.
- Mon nounours et moi pensons que ce n'est pas suffisant !
Un billet de 20 francs arrive par dessous la porte.
Le gamin est ensuite torturé par le remords, et décide d'aller se confesser. Le dimanche suivant, il va donc au confessionnal.
- Monsieur le curé, mon nounours et moi voudrions nous repentir de...
- Ah non ! tu vas pas recommencer avec ton nounours !
| | Un gars va demander au curé s'il peut dire une messe gratuitement à la mémoire de sa femme.
- Ce n'est pas possible, mon fils, notre église à bien trop de charges. Mais peut-être quelqu'un de votre famille peut-il vous aider ?
- Y'aurait bien ma sœur, mais elle a mal tourné : Elle est bonne sœur.
- Comment pouvez-vous dire qu'elle a mal tourné ? Elle a épousé Notre Seigneur !
- Ah ben voilà : Dites la messe et envoyez la note à mon beau-frère.
| | Une bonne sœur arrive à la gare et elle prend un taxi, mais le taxi carambole un autre taxi... Le second chauffeur sort furibond de sa voiture, et dit:
- Hé connard, tu peux pas faire gaffe, toi et ta vieille pute !
- La vieille pute, elle te dit merde !
Et il se retourne vers sa cliente :
- N'est-ce pas ma sœur ?
| | C'est Mohamed qui arrive au paradis, il a eu une vie exemplaire, et il est accueilli par Saint-Pierre. Mais Mohamed s’ennuie, il aimerait revoir ses copains qui sont tous en enfer. Il demande une semaine de vacances en enfer, et Saint-Pierre lui accorde. Une fois en enfer, il constate que c'est mieux que le Club Med : De la bouffe à volonté, tout le monde chante, danse, boit du champagne avec des filles terribles, tout le monde se fend la gueule à n'en plus pouvoir. Sur ce, Mohamed, enchanté, retourne vers Saint-Pierre et lui dit :
- Je veux aller vivre en enfer. Ici, je m'emmerde.
- Bon. Tiens voici tes papiers d'émigration définitive.
Et Mohamed retourne frapper à la porte de Satan, mais cette fois-ci, il lui ouvre, il le prend par les cheveux, et le jette dans les flammes et les braises, Mohamed est en train de hurler de douleur, et il crie :
- Hé mais ça n'a rien à voir avec la dernière fois !
- Hé connard, faut pas confondre tourisme et immigration !
| | Au catéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !
| | Ca se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils Toto de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à Toto :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa.
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de Toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à Toto :
- Qui t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
| | Après son premier sermon, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
- Jeune trou du cul. Pour qui il se prend. Petit con. Jeune trou du cul. Pour...
Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type.
- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
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