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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante.
- Ho ho, notre mère supérieure a dû se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- On dit pas plutôt qu'elle s'est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
| | Quel est le comble pour une bonne soeur?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).
| | Pourquoi Jésus s'est il fait crucifier, et non pas noyé ?
- Parce qu'on n'aurait vraiment l'air trop con avec un aquarium autour du cou plutôt qu'un en croix.
| | Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse !
| | Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.
| | Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso.
| | Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelques temps, chaque fois que je fais l'amour avec ma femme, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, ça aide...
| | L'histoire se déroule, sur un autoroute. Un carambolage de 3 voitures : la Rolls Royce, d'un chanteur, la Mercédès d'un PDG et la deux-chevaux d'un curé. Les trois voitures sont méconnaissables tellement le choc a été important.
Le chanteur: - Ah, je suis écoeuré, ma belle Rolls! Fichue! Tout le salaire d'une soirée de spectacle !
Et moi, dit le PDG, ma Mercédès, fichue! Deux jours de salaire détruit en si peu de temps!
Le curé, effondré, assis sur le rebord du trottoir, pleure lui aussi :
- Ma petite deux-chevaux, cinq années complètes de salaire, vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de salaire!
Le Chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le curé et lui disent :
- Y'a pas idée de s'acheter une voiture aussi chère !
| | À la sortie de l'église un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et...ennuyeux.
Le Curé: - Dites, ma Soeur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il sortit au milieu du sermon ?
- Non excusez-le, Monsieur le Curé, il est simplement somnambule !
| | Le prédicateur était d'une éloquence hors du commun. Toute l'assistance était émue aux larmes. Toute ? Non, un homme semblait insensible à la beauté du sermon. On l'interroge à la sortie du culte :
- Vous avez entendu ce sermon ?
- Oui, je ne suis pas sourd !
- Qu'en avez-vous pensé ?
- J'ai pensé qu'il était très émouvant et que j'aurais pu pleurer moi aussi.
- Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?
- Je ne suis pas de la paroisse !
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