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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement les facteurs, il y a aussi les employés du gaz et ceux de l'électricité...
| | C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme (état d'érection prolongée). Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème. En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:
- Ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 1000 dollars par semaine.
| | Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmièe là -bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
- Oui oui, je la vois.
- Eh ben ! Je me la suis sautée !
| | C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le "monstre". Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur épaule et introduit le suppositoire... À ce moment là , le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppositoire tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
| | Un homme va consulter le médecin. Il s'assied dans la salle d'attente du cabinet médical et prend un magazine. À ce moment là , un de ses amis le rejoint et vient s'asseoir à côté de lui. Il engage la conversation:
- T-t-t-tiens... Beu-beu-bonjour Al-Al-Alfred. Alors t-t-t-tu viens con-con-consulter t-t-t-toi aussi? Que-que-qu'est-ce qui ta-ta-t'arrives?'
Le gars répond:
- Eh bien, si tu veux tout savoir, j'ai un problème de prostate.
- Un pro-pro-problème de pro-pro-prostate? Que-que-qu'est-ce que-que-que c'est que ça?
- Oh ben, c'est simple: je pisse comme tu parles.
| | Un ami devait se marier dans un mois et m'avouât qu'il pissait toujours au lit.
- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça.
Il me revoit une semaine plus tard :
- Alors ?
- Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit.
- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.
Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :
- Alors, et cette fois ?
- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules, c'est comme pisser dans un violon !
- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanaliste.
- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?
- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.
Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :
- Alors ?
- Alors, ton psychanalyste est génial !
- Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ?
- Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !
| | C'est le docteur qui rentre à la morgue:
- Vite! Sortez le corps numéro 122! C'est pas son pouls qui était arrêté, c'était ma montre!
| | Un profiteur. C'est le gars qui va chez le médecin pour son check-up pis c'est une superbe femme médecin qui va l'examiner. Elle lui touche le paquet et lui dit :
- Dites 33, s'il-vous-plaît.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
| | Un type dit à un de ses copains :
- C'est trop maintenant !
Les médecins sont de plus en plus spécialisés . L'autre jour, j'avais mal à la couille gauche .Je prends rendez-vous chez un médecin, mais je me suis trompé d'étage....Tu sais ce que m'a dit l'autre ?
- Non !
- Il m'a dit que je faisais erreur, que lui, il était docteur en droit !
| | Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerais y faire un petit changement.
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