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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | C'est un gars dans un bar, complètement ivre qui s'en prend à son voisin de bar.
- Moi je bois... HIPS... pour ou...oublier toutes les déceptions que j'ai eu avec les femmes !
- Ahhh ouais ! HIC... p..p..pourquoi t'as été déçu ?
- p...p...passque j'ai une b..b..bite tellement grosse que quand je me ddddddéshablille, elles HIC se barrent en c..c..courant !
- Mais tttttu dis des cc.cc.cc HIPS conneries !
Et l'autre, n'écoutant même plus son voisin fous sa main dans ses pantalons, en ressort une sorte de homard, et le balance violemment par terre !
- Et c..c..ccomme si ça ssssssufisait pas, j'ai att...attrapé des morpions.
| | Un barman va se promener dans la forêt. Il voit un beau champignon mais au moment de le cueillir, il entend une petite voix qui lui dit:
- Non, non, laissez-moi!.
Il laisse le champignon et un petit lutin lui apparaît et lui propose de faire un voeu. Le type dit:
- Comme je sers des boissons, j'aimerais avoir une grande main!
- Pas de problème, répond le lutin.
Plus tard, grâce à sa grande main pour servir, le barman obtient une augmentation de salaire. Un copain lui demande comment il a fait. Le barman lui explique le coup du champignon et le copain va dans la forêt pour essayer de trouver le lutin. Il finit par découvrir le champignon, fait mine de le cueillir, entend la petite voix et voit apparaître le lutin qui lui demande ce qu'il veut. Je voudrais avoir un pénis énorme! Le lutin lui dit:
- Oui, c'est possible, mais avec un tel membre vous n'allez pas avoir satisfaction facilement! Le type lui répond:
- Pas de problème, j'ai un copain qui a déjà une grande main!
| | C'est une fois un petit garçon qui est à l'école. Son prof demande aux élèves de lui nommer 3 sortes de greffes d'organes. Le petit garçon tout fier répond rapidement : la greffe des reins, la greffe des yeux et la greffe du foie. Le prof lui dit :
- Mon petit, les deux premières greffes existent, mais la greffe du foie n'a pas encore réussi chez les humains. Le garçon tout indigné lui répond que son père la veille avait greffé un foie à sa mère et que cela avait réussi. Le prof dit au petit garçon qu'il ne savait pas que son père était chirurgien. Le petit lui dit qu'il n'était pas chirurgien, mais qu'hier soir en passant devant la porte de chambre de ses parents, son père avait dit à sa mère:
- Chérie, ça te dirais que je te mette une autre fois...
| | Quelle différence y a t-il entre un oeuf, un tapis et une pipe?
- Un oeuf on peut le battre, un tapis on peut le battre, mais y'a rien qui bat une pipe !
| | Quel point commun y a-t-il entre la femme, le cheval et le diamant ?
- Ce sont de très bons amis de l'homme en autant qu'ils soient bien montés.
| | Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.
Lui : C'est pas un lieu public, que je sache !
Elle : Qu'est ce que tu en sais ?
| | Lors d'un jugement de divorce, la femme prend la parole :
- Mon mari n'était qu'un salaud ! Un gros salaud !
- Je vous rappelle, lui dit le juge, qu'il vous a quand même fait 8 enfants..
- C'est vrai. C'est quand il voulait se faire pardonner...
| | Un gars va rendre visite à l'un de ses copains qui est très déprimé.
- Mais, Paul, faut te reprendre ! Vient on va bouffer un morceau !
- Boarf... Manger, toujours manger...
- Bon ben, on va aller boire un coup alors !
- Boarf... Boire, toujours boire...
- Alors je t'invite à la maison : Ma femme reçoit justement sa soeur ce soir...
- Boarf... Baiser, toujours baiser !
| | Une femme appelle son vétérinaire au téléphone :
- Docteur, je suis très embêtée : Mon chien est en train de s'accoupler avec la chienne de la voisine, et je n'arrive pas à les décoller !
- Essayez de leur lancer un seau d'eau.
La femme racroche. Et deux minutes plus tard, elle rappelle le vétérinaire :
- Je suis désolée, docteur, mais ça ne marche pas. Vous n'avez pas une autre idée ?
- Oui. Appelez les par téléphone.
- Par téléphone ?
- Oui, ça vient de marcher deux fois pour moi, y'a pas de raison que ça ne marche pas pour eux !
| | Un gars est assis dans l'autobus en face d'une jeune fille fort court vêtue :
- Si vous écartez un peu les jambes, je vous donne 50 dollars.
Et la fille, contente de gagner sa journée aussi facilement, écarte les jambes, et elle ajoute à l'oreille du monsieur :
- Pour 500 dollars, je vous montre où je me suis fait baiser hier soir.
Le gars lui tend cinq billets de 100$, et l'autobus passe devant un hôtel. La fille lui dit en lui montrant l'hôtel avec le doigt :
- Vous voyez, c'était là !
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