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 | Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Charlotte et Jacques, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extra-terrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Jacques demande :
- Alors, comment c'était ? Charlotte répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc, puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et la son sexe s'est mis a s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimè-tres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là , son sexe est devenu gros comme tes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable ! Et toi, alors, comment c'était ?
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !
| | C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Jules dit à sa Marie:
-Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit Marie, et ils vont au champ. Là , ils remettent ça passionnément. À la fin, Jules dit à sa Marie:
- Bon sang, Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée!
| | Un soir l'homme demande à sa femme:
- Chéri, j'ai envie de faire l'amour ce soir.
La femme répond:
- Ben je suis un peu embetée, j'ai un rendez vous avec mon gynéco demain matin donc j'aimerais mieux pas.
Le mari réplique:
- As-tu un rendez vous avec ton dentiste?
| | Un commis-voyageur, après avoir fait l'amour à sa femme pendant quinze ans sans qu'elle ait de réactions, lui dit:
- Tu pourrais m'aider un peu et me dire au moins quand tu as un orgasme.
- Je voudrais bien, dit-elle, mais ça arrive toujours quand t'es pas là ...
| | Un vieux coureur de jupons a le coup de foudre pour une fille de dix-sept ans.
- Quand tu me connaîtras mieux, tu vas voir qu'il y a deux hommes en moi.
- Quand tu me connaîtras mieux, tu vas t'apercevoir que vous ne serez pas trop de deux!
| | Un journaliste se rend en Ouzbekistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande:
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- C'est un jour, il y a tres longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la Vodka et partir a la recherche de la chèvre.Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la Vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont reunis pour boire de la Vodka et partir à la recherche de la femme en question.Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amuse !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
| | C'est l'histoire d'un fermier qui possède une pocherie qui a de la difficulté avec ses truies: il n'arrive pas a les faire mettre "enceinte" alors son chum lui dit:
- Amène tes truies dans forêt et fait «la job» toi meme. Le lendemain matin, si ça a marché, les truies vont se rouler dans boue. Alors le lendemain le fermier prend les truies, les embarquent dans le camion et va faire la job. Quand il revient, sa femme lui offre à souper et le fermier répond:
- Non merci, je suit trop fatigué
Le lendemain matin, les truies ne font toujours rien il recomemence donc encore et encore et puis un bon matin, il demande à sa femme:
- Peux-tu me dire ce que font les tuies ce matin?
Et elle repond:
- Je ne sait pas trop... elles ont l'air d'attendre dans le camion!
| | Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre?
- Le zèbre à des barres tout le tour de son trou de cul et la barmaid a des trous de cul tout le tour de son bar...
| | Julie est dans sa chambre avec son chum. Ils font leurs devoirs.
Soudain, le papa de Julie passe dans le corridor et leur dit bonne nuit.
Julie lui demande alors:
- Papa, Jérôme dit que je fais mieux l¹amour que maman!
Le papa dit:
- Oui, ma chouette, mais faudrais pas lui dire, tu lui ferais de la peine...
| | Cela se passe dans le jardin d'Eden.
Eve est soudain prise d'une terrible envie de faire l'amour. Alors, elle va voir Adam et lui dit :
- Viens Adam, j'ai très envie.
- Non, lui répond t-il, j'ai autre chose à faire. Laisse moi tranquille.
En colère, Eve part se promener et rencontre un dinosaure.
- Ecoute dinosaure, j'ai très envie de faire l'amour. Veux-tu me prendre, là maintenant?
- Non mais ça ne va pas chez toi, lui dit le dinosaure. Tu n'es pas de ma race.
Très en colère, Eve arrache les couilles du dinosaure et il meurt sur le champ.
Continuant son chemin, elle rencontre un gorille.
- Ecoute gorille, j'ai très envie de faire l'amour. Veux-tu me prendre, là maintenant ?
- Non mais ça ne va pas chez toi, lui dit le gorille. Tu n'es pas de ma race.
De plus en plus en colère, Eve arrache les poils de cul du gorille, qui s'en va en hurlant.
Non loin de là , il y a un petit lac. Eve se dit qu'elle va aller prendre un bain pour se raffraîchir un peu...
Et là , dans l'eau, elle attrape un poisson qui passait par là et s'amuse avec...
MORALE :
Maintenant, vous savez pourquoi les dinosaures ont disparu.
Vous savez aussi pourquoi les gorilles n'ont plus de poils au cul.
Mais ce que vous ne saurez jamais, c'est quelle était la véritable odeur du poisson avant...
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